Comida para hombres

El tipo era todo un hombre de 200 kilos en canal. Un pedazo de hombre que, como tal, decía sentirse macho, muy macho y lleno de fuerza física. Ser todo un hombre no tenía nada que ver con estupideces como la literatura o el cine de pequeño consumo. Ser un pedazo de hombre implicaba tener buen apetito y ser muy cafre. La grasa formaba parte de su naturaleza ultramasculina. La grasa formaba también parte de su cerebro.

El tipo curraba en una agencia de publicidad de esas que se lo montan de puta madre con las grandes cuentas. Las grandes empresas. Como a todo buen publicista, no le importaba un pijo el resultado final sino más bien el lucimiento de su arte. El que el anuncio fuera premiado en los festivales, aunque anunciase basura. Aunque a veces el arte sólo fuera la antesala de la mierda, si no la mierda misma.

El tipo era todo un hombre, por eso se la ponía dura la violencia de la fuerza y el resplandor de dos grandes filetes de carne de ínfima calidad empapados en ketchup y mostaza. Y de postre, helado de chocolate, bueno, con sabor a chocolate. No hacía falta más para sentirse feliz y lleno de vigor. El refinamiento de la comida en cadena estaba hecho para los que sabían apreciarlo. Para los que eran absolutamente machos, como él.

El tipo odiaba a esos pringaos que pagaban una pasta por comer decentemente en los restaurantes. Esos sitios frecuentemente limpios, con manteles de tela y cubiertos de acero. Con copas para el vino y cocinas con cocineros. Eso era de perdedores, tío. Eso era de maricones, porque, claro, nuestro hombre también era homófobo, así como machista, belicista y, en síntesis, tonto del culo. Ser todo un hombre, según su anuncio, era sinónimo de ser tonto del culo... y alegrarse por ello. Y presumir de ello. Pero bastaba con salir a la calle para ver ejemplos de este tipo de masculinidad a patadas.

El tipo disfrutaba con el tacto de plástico de los garitos de comida rápida. Le gustaba ser atendido en bandejas mugrientas por chavales cobrando una puta miseria. Chavales que, por cierto, no actuaban precisamente movidos por su amor a la gastronomía. El tipo era feliz en el ambiente luminoso de esos tugurios mezcla de parque de atracciones y cantina de burdel.




Decían que esas grandes hamburguesas eran de auténtica carne de vacuno, pero no podía ser cierto. Bueno, quizá hubiera trazas de vacuno, o vacuno añejo, o vacuno muerto de pena, pero aquel conglomerado de goma empapada en especias no podía ser vacuno. Al menos la ternera no producía esa sensación de irritación gástrica aliviada a grandes tragos por un mejunje marrón lleno de azúcar y gas. El refresco de cola era el Gran Reserva de los auténticos machos.

Los estudiosos afirmaban que comerse una de esas cosas de carne para hombres equivalía a zamparse ocho o nueve huevos fritos. Mierda y Jesús, había gente que prefería joderse paladar, colesterol y estómago tragando ese repugnante bocadillo cutre a una auténtica orgía de huevos fritos. Sí. Huevos fritos levemente tibios sobre el cuerpo de la amada para untar el pan obscenamente en los recovecos de su cuerpo. Nueve huevos fritos adoptando caprichosas formas en un gran plato. Y vino, un vino de puta madre para disfrutar. O nueve huevos fritos con chistorra acompañados por una botella de buen cava, el maridaje perfecto.

Bueno, en fin, el caso es que la multinacional se pucho chulita del todo y decidió ofrecer raciones cada vez más bestiales de su producto. La multinacional tenía todas las de ganar, ya que los países consumían mierda en relación directa con el grado de alfabetización. Los padres llevaban a sus hijos a esos sitios, aunque luego pusieran el grito en el cielo por lo malo que era un porro, o por la de cochinadas que podían encontrarse en Internet.

En fin, los culos de la juventud española de finales de 2006 estaban envejeciendo antes de tiempo por culpa de factores como el de ser todo un hombre. Mierda, estos putos cabrones venían a joder la cuna de la comida mediterránea. Claro, en Francia habían hecho lo mismo pero allí al menos surgió un movimiento activista. Aquí los activistas de lo cool se iban cada tarde a merendar su ración de carne conglomerada al burger de la esquina.




Mientras tanto, mucha gente se rió mucho con el anuncio de los hombres muy hombres presumiendo de serlo por hacer el cafre y comer mierda. Mientras tanto, muchas mujeres siguieron consumiendo esa basura pese a ser totalmente ignoradas por nuestro publicista obeso.

El resto éramos pringaos, y qué bien se estaba siendo pringao.

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PS: el vídeo es el polémico anuncio de Burger King. Bueno, a lo mejor como soy un pringao a mí no me hace gracia.