Joder, follar y hacer el amor

El orujo de Albariño parecía tener vida propia. Poderosas ondas blanquecinas salían disparadas de los chupitos para rebotar en todas direcciones. Los dos amigos estaban en ese punto a medio camino entre la borrachera inspirada y el paro cardiaco por coma etílico. Muchas de las acciones cotidianas suponen bailar sobre una cuerda jodidamente floja. En verano hacía un calor del puto carajo, pero era el tiempo de la risa y los coños húmedos como el mar, y las pollas duras como acero caliente.

- Oye, ¿tú te las follas o haces el amor con ellas?
- Joder, vaya pregunta.
- Es importante. He leído que la cosa suele ir al 50%. A la mitad de las tías les gusta follar y a la otra mitad hacer el amor.
- Vaya, no sabía que hubiera estadísticas sobre cosas así.
- Hombre, hoy se hacen estadísticas hasta del tipo de mierda que cagas por la mañana.
- Sí, sí, ya me había dado cuenta. Vivimos tiempos ultramongolizados con tendencia al autismo psicopático.
- Julio, deberías controlar la priva. A veces dices cosas rarísimas.
- Bueno, bueno, no más que tú. El 50% follan y la otra mitad hacen el amor. No me jodas, jajaja.
- Es ciencia, tío. Pura y puta ciencia. Lo leí en el 20 minutos. Ahí tienen el talento de mezclar actualidad con corazón, ciencia, deporte, sucesos gore y todo lo que te puedas imaginar. Hace un par de días dijeron que en Suiza se estaba construyendo una máquina que destruiría el universo.
- Hostia, eso suena bien. Recuerda a las películas de James Bond. El genio del mal construyendo LA MÁQUINA para acabar con el mundo. Por cierto, ¿qué clase de máquina era?
- Un acelerador de partículas o algo así. Parece que podía llegar a crear un agujero negro capaz de beberse todo el universo sin cagarlo después. La fuente era totalmente fiable. La fuente era Wikipedia.
- Ah, bueno, entonces está claro que estamos a dos días del fin. Si lo dice la Wiki va a misa. Todo el mundo lo sabe. La superwikipolla.
- Claro, joder.
- Claro, claro.

Los dos amigos siguieron trasegando orujo blanco de Albariño. Estaba de puta madre. Era como inocular alcohol en el cerebro usando una hipodérmica. El verano desplegaba sus garras pero los pequeños mortales habían descubierto el aire acondicionado para joder al verano. Claro que los que no tenían aire acondicionado se comían el doble de verano por culpa de los hijos de puta que sí tenían. Como la vida misma en una cuerda jodidamente floja.

- Pero no me has respondido, cabrón.
- ¿A qué?
- Ehm, ya sabes, a si te gusta follártelas o hacer el amor con ellas.
- Ah, joder, eso.
- Sí, es importante. Yo es que no acabo de tener claro lo que me gusta más. Follar está bien, pero hacer el amor tiene resonancias poéticas que relajan mi intestino en tiempo de estreñimiento.
- Jajaja, pero eso es maravilloso. ¿Así que te gusta hacerles el amor porque te ayuda a regular el tránsito?
- Sí, tío. Hacer el amor me ayuda a cagar, aunque yo diría que follar me resulta más placentero. Por eso quería conocer tu opinión. Estoy confuso, y ya te digo que la cosa entre ellas va al 50%.
- Sería interesante saber si ellas prefieren hacer una cosa u otra en función de su estado intestinal.
- Ya, pero es que me corta muchísimo preguntar algo así como forma de acercamiento prejodienda.
- Es comprensible.
- Claro, joder.
- Pero imagina que ellas fueran como nosotros. Ya sabes, ahora todo es igualitario. Quizá todos seamos fotocopias de un mismo retrasado mental. Imagina que hubiera realmente dos tipos de tía y dos tipos de tío. El follador y el hacedor de amores. La folladora y la que hace el amor. Sería precioso.
- Sí, precioso pero también complicado. ¿Se llevaría bien una folladora con un hacedor de amores? ¿Y viceversa? A lo mejor debiera ser algo que añadir a las clásicas conversaciones de aproximación. Algo así como: "hola, ¿a qué te dedicas? Edad. ¿Follas o haces el amor?"
- No te olvides del otro aspecto.
- ¿Qué?
- Vaginal o clitoridiana.
- Ah, no tío, no te confundas. No existen las tías vaginales. Además yo creo que la pregunta debiera ser más bien: ¿anal o convencional?
- jjajajaj, jajjaja, aggggg, agggg, hostias, me atraganto, jjajajjaja, agggggg, acabas de llegar al ojete del asunto, jjajajajajajja... anda, pide otros dos.
- Ok.

Los dos nuevos chupitos de orujo de Albariño llegaron en seguida a la mesa. Los vasos bellamente congelados parecían recién salidos del ártico. En la calle había 38 grados, pero en aquel bar tenían una bomba de calor de puta madre. Todo era frescor e inspiración. Los cuerpos transpiraban a la vez que asimilaban el alcohol. Sin duda, el verano era una época cojonuda para ponerse hasta el culo y desbarrar todo el rato.

- Mierda, me has jodido con tu dicotomía entre gente que folla y gente que hace el amor. Quizá alternándolos se obtendrían parejas interesantes. Imagina un follador salvaje con una putita romántica deseosa de hacer muchos amores.
- Hostias, sólo de pensarlo se me pone dura.
- Es que sería acojonante. Una especie de opuestos complementarios.
- Sí tío, sí, jajja. Vale, ahora dale la vuelta. Ahí tienes a la folladora salvaje con un subnormal romántico.
- Jjajajaj, perfecto, perfecto.

Un par de chicas de entre 18 y 18 y medio se sentaron en la mesa de al lado. Como hacía calor iban más desnudas que de costumbre, y eso era bueno porque lucían unos cuerpos de puta madre. Eran chicas vodka. Había algo en el vodka (y en el ron) que parecía atraer a muchas chicas. Bueno también había chicas whisky, las mejores, pero eso era harina de otro costal y hacía falta mucha vitalidad para afrontarlo. Estas eran vodka y como nuestros chavales estaban hablando a gritos, cosas del alcohol y la potencia de tono ibérica, empezaron a reírse en su cara.

- Mira, Julio, esas dos putitas se están descojonando de nosotros.
- Claro, es que tienes el tono de voz alto. Tanta pollada sobre follar y hacer el amor.
- Hum, no están nada mal. Justo en el límite.
- Pero dentro de unos años serán sexualmente impracticables.
- Tío, realmente te sienta mal el orujo. Utilizas palabras de psicópata. A lo mejor eres un puto psicópata y tengo que reventarte los dientes contra un bordillo.
- A lo mejor te reviento yo y luego voy a follarme a tu madre y a tu hermana.
- Ehm...
- Uh...
- Jjajaj
- jajjajaja

Los dos amigos se dieron un par de palmadas amistosas. Nada como la saludable risa inocente de la amistad. Las putitas de la mesa de al lado huyeron hacia el otro extremo del bar. No les gustaba la violencia a no ser que fuera un chulo guapísimo quien la ejerciera de modo absolutamente irresistible. Eran demasiado jóvenes para comprender que la violencia era buena viniera de donde viniera. La violencia era la quintaesencia de la comunicación pura. La violencia era la vida y la evolución danzando por las cuatro calles de este planeta de mierda.

- Tío, estoy jodido. Ya no aguanto el alcohol puro como antes. Creo que cuando me vea sin fuerzas pillaré el cinturón y me colgaré de la puerta de la iglesia.
- Hum, avísame. Será un vídeo muy comentado en los programas de zapping.
- Por supuesto, siempre serás mi colega.
- Y tú el mío. Eres un tío de puta madre. DE PUTA MADRE. (El grito de Julio hizo que todo el bar se girase hacia ellos durante una fracción de segundo. Los 12 vasos vacíos sobre la mesa fueron suficientes para que el argumento acabase ahí y cada cual volviera a sus cosas).
- Bueno, creo que deberíamos irnos, pero, joder, por favor, contéstame de una puta vez. ¿Te las follas o haces el amor con ellas?
- Mira, mecagoendios, no me las follo porque me parece demasiado impersonal. Tampoco hago el amor porque eso no tiene sentido, es sólo un puto galicismo sin traducción real. A mí lo que me gusta es JODER CON ELLAS.
- Hostia...

Entonces el bar se transformó en un aplauso con ovaciones similares a las del mundo futbolístico, aunque sin tanta tontería.

Decidieron tomar la última en un sitio más tranquilo.

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Imagen cortesía de Maldita inocencia
Sonido: The Switch and the Spur (The Raconteurs)