Salido

Es como la fiebre avisando de ese catarro incubado, de esa gripe que quizá provenga de un cerdo que se folló a un pájaro. Es como la tristeza en las estaciones de tránsito, cuando duelen las muelas, cuando florecen las alergias. Es como la premonición de una catástrofe o un golpe de suerte. La mezcla difusa entre euforia y depresión. La adrenalina subiendo sin detonante cierto. Es como cuando eras pequeño y el llanto surgía con tanta facilidad como el terror, o la descontrolada orina de las pesadillas. Es como cuando eras adolescente y no sabías si venerarte o cortarte el cuello. Si integrarte o cortarles el cuello.

Supongo que la primavera tiene algo que ver. Todos esos pólenes flotando como si a los ángeles inexistentes se les hubiera caído su imposible vello púbico, con el único fin de blanquear de alérgenos todos nuestros parques y plazas. Temperaturas oscilando entre el bochorno y la helada. Lluvias esporádicas. Tormentas no tan violentas como las del verano, aunque lo suficientemente interesantes. Pájaros piando como si les aplicaran electrodos. Cucos, los primeros cucos, e infinidad de insectos deseosos de infectarnos con su veneno y su tontería. Hay muchos factores que pueden tener que ver en mi estado actual, y no puedo olvidar a las cariñosamente llamadas zorras.

Zorras con breves ropas. Zorras de 18 a 25, ó 35, flotando por las avenidas de la vida. Zorritas, aún imposibles de tocar por imperativo legal, y zorronas, tocables, desmesuradas en su sensualidad al eclosionar como las amapolas cuando arden de deseo en la polinización. Abejitas, soy un abejorro. Un obrero fecundador que será asesinado una vez propagada la especie. Soy el débil macho que sucumbirá ante la felonía reproductiva de las reinas de la colmena, de las aristócratas del hormiguero. Porque la democracia es posible. Porque la igualdad es la clave de todo, porque, joder, todas sois zorras y todos somos zánganos más o menos musculados, más o menos iluminados por la dialéctica. Zánganos ofrecidos como vírgenes en el altar del sacrificio. Todos somos iguales siempre que nos organicen por género, no lo dudes.

Me siento raro últimamente. Vivo en una de las ciudades más grandes (y sucias) de Europa. Vivo en Madrid. Tengo trabajo ocasional, como buen exponente de una generación demasiado cualificada, y sobrevivo con cierta alegría entre sonidos y letras. Entre borracheras y polvos épicos. Debería estar satisfecho siempre que no pensase demasiado en ese futuro que no existe. Debería haber asumido que el único futuro aceptable es el presente que se sucede ahora mismo, dedos a toda hostia sobre un teclado blanco y negro, sobre un teclado de aluminio gris que ni es blanco ni negro. Debería haber madurado algo en más de 30 años de existencia, aunque menos de 40. Cuando cumpla 40 me cortaré el cuello. Es un buen plan de futuro. Mejor que una hipoteca. Mejor que los esquimales abandonando a sus viejos a la gula de los osos polares. Mejor que la no eutanasia en los hospitales ultraderechistas de esta comunidad autónoma. Pero, por suerte, aún falta tiempo para los 40. Aún hay vida y ésta debe ser aprovechada hasta la extenuación, como si cada día fuera el último. Pensándolo fríamente, quizá me corte el cuello mejor a los 50.

Desde luego, es como una especie de fiebre. Creo que ya he pasado la gripe del pájaro que se folló a un cerdo. Estuve jodido unos días, justo en mitad de la paranoia, y tenía todos los síntomas. Creo que nos han mentido. Que el agente infeccioso ha recorrido el planeta y el nivel de alerta vírica se salió de la escala hace rato. Por suerte, no era ni Ébola, ni Marburg. Por suerte el experimento sólo trataba de medir difusión a gran escala, no mortalidad. Por suerte, el tipo que diseñó esto no es el mismo que diseñó el Sida. O sí, solo que más viejo y comedido. Ahora estoy bien. Estoy pletórico, pero sigo sintiendo esa fiebre latente, ese calor en los músculos, como invitando a la acción. Esa efervescencia en el centro de los cojones...

Porque el diagnóstico, amigos, me temo que es claro. Joder, a todos puede pasarnos en algún momento de nuestras vidas, por muy realizados que estemos en todos los sentidos. Por mucho que nos creamos a salvo de las banales afecciones de las masas borregueras. No necesito ni loqueros ni matasanos. No necesito opiniones de otros licenciados mucho más analfabetos que yo. Lo tengo claro porque está claro. Lo que me pasa, amigos, amigas, animales, nubes de tormenta, es que estoy salido. Estoy totalmente salido y es una situación que se me escapa de las manos, que me produce los mayores sufrimientos y los peores padecimientos. Estoy salido, es bueno reconocerlo. Estoy salido y llevo salido como mínimo un mes.

- ¿Pero tú follas?, me pregunta mi amigo Ramón.
- Joder, sí, tío. Follar nunca ha sido un problema.
- Ya, ya, eso decimos todos.
- No, hostia, en serio. A veces no follo porque puede llegar a ser aburrido según con quién.
- Te entiendo. Yo a veces me canso de metérsela al gato o a la sandía calentita a base de microondas.
- No, no, no me refiero a eso, joder. Yo suelo follar con tías, con seres humanos hembra. Gameto femenino. Chochos, coños, diosas, putas, madres, abuelas, etc.
- Entonces te quejas de vicio, cabrón.
- No, no me quejo. Tan sólo estoy salido, me siento salido y no sé por qué.
- Pero, a ver, ¿qué síntomas tienes?
- Si he llegado a la conclusión de que estoy salido ha sido, entre otras cosas, por la incapacidad de satisfacer al 100% la pulsión sexual que anida por todo mi cuerpo, sección mi polla.
- Tío, estás peor de lo que creía.

Ramón tiene razón. Siempre he sido un ser masturbable y masturbador. Me la pelo con regularidad desde que empecé a hacerlo, hace la hostia de años, y nunca he parado por satisfactorias que fueran mis interrelaciones con ellas. Digamos que he vertido litros y más litros. Bañeras. Piscinas de semen en el altar del placer por el placer, sin ansia reproductiva ni necesidad de trascendencia, ya que toda trascendencia parte de un complejo de inferioridad, del reconocimiento de la propia inanidad que no comprende el sentido de la vida. Entonces, como animales asustados, la única opción es huir hacia delante. Crear más vida. Engendrar malas copias de nosotros mismos a las que poder humillar y golpear, física o psíquicamente. Así funciona el mundo desde siempre. Así hemos ido generando generaciones de tarados conservadores acostumbrados a tenerlo todo, jodiendo mientras tanto a los que CASI habíamos aprendido a tenerlo todo.

Pero me voy del tema, como suele pasarme, porque soy un ente disperso y encantador. Estaba contándoos que estoy preocupado porque estoy salido. Que suelo follar, suelo masturbarme, suelo querer, amar. Suelen amarme, al menos de vez en cuando, lo cual da una buena media subjetiva, pero sigo salido, que no es un sentimiento emocional sino totalmente físico. Que no es una tara psíquica sino un ansia de placer carnal absoluto, tendente a desear casi hasta la extenuación.

Soy exagerado, claro. Esto es ficción, por supuesto. Pero quiero exponer la teoría que lleva rondándome por la cabeza varios días. A ver, seres amables, fieles. Personas realizadas en sus parejas. Chicas y chicos que me escribís anónimos diciéndome que follar es lo de menos, que no importa tanto. Que lo que vale son los pequeños detalles, los boletines de noticias y los Simpson (Cuando Padre de familia (Family guy) le da un trillón de vueltas). A ver, hijos míos, hijas mías, hermanas, dejad que me acerque a vosotras. Dejad que os cuente mi tara, mi dolor, mi ansia, mi tormento y mi poesía.

Dejad que os describa mi polla venosa, gruesa, grande, dura. Es curioso, recuerdo el despertar de mi sexualidad asociado a la incómoda sensación de empalmarme en clase. En clase de ciencias naturales. En clase de lengua. En clase de inglés. En primaria, joder. Aquellos maravillosos años. Juliana recitando la lección y el profesor mirándole las tetas y yo también empalmado. Empalmado por el terror a salir al estrado si se me ordenaba hacerlo. Hostia, hostia. Con el descubrimiento de la masturbación empecé a controlar los empalmes incontrolables. No es lo mismo empalmarte con los cojones llenos que con los cojones vacíos. No es lo mismo. Y así hasta la fecha.

Pero desde hace como un mes está volviendo a ocurrirme, esta vez en el curro. Ya no existe la inquietud de salir a la pizarra, pero es incómodo. Esa presión dolorosa de la polla multiplicando su tamaño bajo los vaqueros. Sí, curro en vaqueros, y es un curro cualificado. No te asustes. Llevo tiempo contando que no soy gay, que no me gustan ni el fútbol ni los trajes baratos. Pero, joder, sigo masturbándome cada noche. Follo con cierta frecuencia pese a no tener una relación realmente estable. No me siento insatisfecho sexualmente, os lo juro. Ahora mismo no estoy empalmado, aunque, hostia, podría ocurrir en cualquier momento. Algo en el aire me pone, me pone de una manera que no puedo controlar. Ya no es una cuestión de cojones llenos o vacíos. Ya no es un enamoramiento. Estoy yendo en contra del flujo natural que con la edad te lleva a pasar del sexo, y luego a pudrirte en un cementerio. Cada vez estoy más cachondo, más caliente, más excitable. Cada vez necesito más sentir un cuerpo entre mis manos a cualquier hora del día o de la noche. Sereno, borracho, con resaca o sin ella. Con gripe o saludable. Muerto de sueño, o despierto como una piedra milenaria.

Y es que estoy salido. Estoy salido y escribo esto como parte del proceso de asimilación. Creo que debemos asumir nuestros problemas y nuestras alegrías. No limitarnos a verlos pasar como si lloviera. Creo en la consciencia total. En eso que os contaba antes de experimentar cada minuto como si fuera el último. Hasta hace un mes creí haber logrado un cierto equilibrio en cuando a la proporción entre masturbación diaria, a veces 3, y folladas semanales, a veces quincenales, a veces, como las pajas, también diarias. Creí no tener problemas en el campo sexual, asunque sí en todos los demás. Creí haber matado a un fantasma.

Pero no, el sexo sigue estándo ahí y ha resurgido más fuerte que nunca. Hay estalactitas de semen seco en mi habitación, porque al número creciente de orgasmos se une una creciente potencia eyaculadora. Una rigidez cada vez más impresionante en la dureza de esta polla que se excita sola y cuando le viene en gana. Es como una resurrección sin haber habido muerte. Es como una extrapolación, como una multiplicación de potencialidades hacia el infinito.

Nunca me he considerado superdotado en nada, pero jamás imaginé ser capaz de eyacular toda esa leche caliente en todas direcciones. Jamás imaginé que llegaría a suponer un problema estar en los bares, ver los culitos flotantes, y empezar a empalmar, empezar a contraer y relajar la polla creciente, un dos, un dos, respirando hondo, queriendo abarcarlo todo y parar a un tiempo. Anhelando las texturas, la sangre de las venas que animan a esos culitos flotantes. El sabor de sus labios de fresa, piña, naranja y melocotón.

Y tener que bajarme los pantalones para acomodar mi polla sobre la barra, y masturbarme a golpe de poder y música, a golpe de sentimiento y poesía, atónitos los ojos de las zorras, atónitas sus vulvas, atónitos el resto de los cabestros. Mi polla superando materia, experiencia y existencia, elevándose a la enésima potencia. Mi polla inundando de carne palpitante el bar, de pulsión con necesidad de expulsión. Mi polla arqueándose hacia arriba en el paroxismo previo a la riada de leche blanca y pura. Y, al rato, el tsunami de semen llevándose pequeñas poblaciones por delante. Satisfaciendo por fin mi ansia de placer, mi ansia de destrucción, mi picor existencial. Transmitiéndoos a ti y a todas las que desconozco el secreto de la vida. La revelación que ningún pretendiente serio os haría en una noche tan íntima y especial como esta.

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Sonido: This is hardcore (Pulp)